Когда рождается ребенок, у женщины не остается выбора. По сути, она должна воспитывать и растить его. Мужчина почему-то оставляет за собой право решать, нужно это ему или нет. Продолжать строить семью или, как вольный самец, бежать дальше по своим делам. Мой муж сделал выбор не в пользу ребенка.

В чем это выражалось? Он продолжал вести такую же жизнь, как и до рождения ребенка. Ему нравились ночные тусовки, встречи с друзьями. Он почти не работал и мало уделял времени и внимания семье.

Знакомы мы с ним были давно, вместе учились и поженились на пятом курсе. Через два года мы уже развелись. Конечно, когда мы встречались, я думала, что все изменится с замужеством, с рождением ребенка. Он давал обещания, серьезно воспринимал разговоры об этом. Но, к сожалению, на деле все оказалось сложнее. В какой-то момент мне это просто надоело, и я решила уйти.

У нас не было денег, их постоянно не хватало, это жутко нервировало. Конечно, я боялась уходить: не было уверенности в завтрашнем дне, но я все-таки решилась и уже через два месяца почувствовала разницу. Даже в тех же деньгах. Хотя сейчас я понимаю, что можно и нужно за семью бороться. Но это все приходит с опытом. Когда молодой, как -то легче со всем расстаешься. Но я ни о чем не жалею.

Муж редко видит дочь. Да и из их общения мало пользы, как мне кажется. Он остался в Душанбе, мы переехали в Москву. Он говорит, что скучает, но мне кажется, это не такая большая для него потеря. Дочь переживает, наверное, ей не хватает мужского внимания. Она сама говорит об этом: «Мне грустно, что отец далеко». Отца ей заменяет дедушка.

На все вопросы дочери я стараюсь отвечать по-взрослому, объясняю, что папа делал слишком мало для своей семьи, и поэтому нам пришлось разойтись. Да, это травма. Это неприятная правда. Но ее надо знать и понимать.

Я тоже воспитывалась в неполной семье. Но у меня было проще: папа тоже мало делал для семьи, и я видела, что маме тяжело, поэтому их расставание прошло для меня легко.

Я переживаю, что у дочери может сложиться негативный образ мужа, отца, папы. Надеюсь, у нее в жизни все получится.

У меня дочь, ей одиннадцать лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было два с половиной года. Расстались по моей инициативе. Все накапливалось, накапливалось и в конце концов вырвалось, и я решила уйти.

У нас был роман, мы поехали отдыхать, вернулась я уже беременной. Все произошло очень быстро – от знакомства до расставания прошло четыре года. Счастливые из них были, наверное, только полгода.

Когда я забеременела, он был рад: «Да, да, конечно, оставляй ребенка». Через полгода начались упреки: «Ты меня захомутала». Эту логику я не могла понять. Я? Его? У него не было ни квартиры, ничего. Он такой же лимита в Москве, как и я. Зачем мне кого-то хомутать? Меня постоянно упрекали, пытались изменить. Я списывала все на стресс, на работу. Я читала женские журналы и верила в эту бурду.  Там написано «стелись!», и я стелилась.

У нас не было семьи, по сути. В один вечер я чистила его компьютер, он попросил это сделать, и я вижу переписку, сохраненную в Word`е. Там он переписывается с любовницей и рассказывает ей, как он несчастен, что я корова и так далее. 

Помню, когда наша дочка сделала первые шаги, я сказала мужу: «Смотри, она идет!».  А он мне ответил: «Мне было бы легче, если бы ее не было». Мне надоело это все.  В один момент я решила, что это уже край. Собрала вещи и ушла.

Я была год в депрессии. Мои мечты о семье были разрушены. И даже не измены меня подкосили, хотя муж меня даже заражал, а его отношение ко мне и к ребенку, родному для него ребенку.

Уже через три месяца после развода я вдруг заметила, что времени у меня почему-то стало очень много. Мы мало едим, одежду не пачкаем. Оказалось, что на мужа уходило много времени и сил.

После развода мы решили, что будем общаться. Мы будем создавать видимость нормального человеческого общения ради дочери. Его всегда оскорбляла необходимость платить алименты. Он сначала сократил их размер сам, когда у меня появился мужчина, а потом еще раз, когда уже у него самого появился второй ребенок.

Я никогда не препятствовала общению ребенка с отцом. Но в этом году возник конфликт, видимо, от ревности, с новой женой моего первого мужа. Поэтому видятся они редко. Так уж получается. Наверное, нет особого желания с его стороны.

Мой второй муж попал в тюрьму. И отец моего ребенка сказал мне: «Не надо выбирать зэка». Мне тогда было очень тяжело. Снова тяжело. Дочка сильно скучает по отчиму. Сильнее, чем по отцу, получается. Она плакала, когда он сел в тюрьму. Нам без него плохо. Мы его ждем, когда он вернется. Дочь теряет уже второго «отца».

После развода с мужем я долго не могла найти работу. Бомбила на старой машине по Москве, а что делать? Потом устроилась личным водителем, потом мне начальник сказал: «Я вижу, ты сообразительная, приходи к нам». И я пошла. Пошла в кино, потом на ТВ. Сейчас я директор одной из передач на НТВ. Вроде все наладилось.

По закону я мать одиночка. Я была замужем, но не вписывала биологического отца в свидетельство о рождении. Поэтому официально у дочки и нет отца. Мы получаем небольшую пенсию, и еще нам положены какие-то льготы, которыми мы не пользуемся, все сами делаем.

Как так вышло, что у дочери нет отца? Дело в том, что отцу моего ребенка ни ребенок, ни семья совсем не интересны. Через три месяца после того, как я забеременела, он все чаще давал мне понять об этом: не приходил ночами домой, завел себе новых любовниц. Мужчина он видный - рок-музыкант, красивый и высокий. Ушла я без тени сомнений, я верила в себя и свои силы и поэтому знала, что все и без него получится.

Когда я рожала, он даже не приехал в роддом. Я позвонила ему, спросила, будет ли он на выписке, а он сказал, что у него свидание, и он не может. Какой он теперь отец?

Я была рада, что у меня будет ребенок. Я хотела ребенка, и я верю, что у меня будет возможность составить полноценную семью – я молодая еще. Мои родители помогают мне с воспитанием. Дед много внимания уделяет своей внучке, он ей заменил отца в мужском понимании.

Ради дочери я пытаюсь сохранить с бывшим мужем нейтральные отношения. Я не запрещаю им общаться, но я не вижу, чтобы из этого общения выходило что-то полезное, не вижу, чтобы дочь особо скучала. Они видятся пару раз в месяц, я особо не навязываюсь и не предлагаю, он сам решает, когда ему хочется увидеть дочь.

Она спрашивает: «Где папа?».  Я объясняю, что он не может жить с нами. Пока этих вопросов немного, надеюсь, много и не будет в будущем.

У бывшего мужа так и не сложилось с новой семьей. Мне кажется, она ему и не нужна, его устраивает тот образ жизни, который он ведет. Он иногда делает попытки вернуться в семью, но мне совершенно очевидно, что это мимолетные порывы и желание, чтобы его кто-то приласкал и приголубил.

Ему не хватило ответственности. Он не хочет ни за что отвечать, он хочет жить легко и просто. Он сам из неполной семьи со сложной мамой. Сейчас очень много самостоятельных женщин, которые сами могут заработать и содержать себя. И они не хотят видеть рядом с собой великовозрастных детей – мужей, которые ничего не делают и ничего не умеют.

Счастливая семья – это взаимоуважение, ответственность и внимание.

Я воспитываю сына Ивана, ему девять лет. По сути, это мое осознанное решение - воспитывать ребенка одной, я не вижу в этом ничего ужасного, сложного. Я родила от мужчины, от которого хотела, родила в любви. А брак и патриархальная семья, наверное, не самое главное.

Отец моего ребенка – коллега по работе, у нас было много общих интересов. По мнению любой женщины, бурный роман, любовь должны непременно закончиться браком: муж дома, женщина в фартуке на кухне и все такое. Но у нас, это было очевидно, все будет по-другому. Возлюбленный, отец ребенка, очень увлеченный мужчина: у него интереснейшая работа, много проектов, планов. Он постоянно в разъездах. Зачем мне его сковывать, тем более что сама я тоже хочу развиваться, а не посвящать себя домашнему быту. К тридцати годам, после нескольких лет нашего романа, стало очевидным, что наша любовь приобретет какую-то иную форму.

Отец общается с ребенком, у них скупое, но мужское и насыщенное общение. Мне кажется, он дает ему все, что надо. Он помогает финансово, Ваня ни в чем не нуждается. Я счастлива, что ращу ребенка одна. Хотя в моем случае это не совсем корректно говорить – одна.

Для отца Вани это четвертый ребенок. В других случаях, насколько я знаю, были традиционные браки. Когда ребенок меня спрашивал: «Где папа?» - я отвечала, что папа очень занят. И это правда: работа, увлечения, хобби. Это здорово.

Я ни разу не жалела о том, как все сложилось. Зачем? Ребенок должен расти в позитивной среде. Сложилось, так сложилось, что делать? Мне кажется, Ваня счастлив, и у него все в порядке. Я знаю много примеров семей, где все гораздо хуже. И таких примеров гораздо больше, чем примеров, где все хорошо.

Мне кажется, это неважно, полная семья или нет. Важнее гены, важнее воспитание, дружба, общение. Это все может существовать и без семьи.

Я редко встречала мужчин, таких чадолюбивых, которые готовы возиться с детьми, заниматься ими постоянно. Как я и сказала, общение с отцом должно быть скупым, но содержательным.

Как акушер-гинеколог я много наблюдаю мамочек, в том числе тех, которые не имеют мужей уже на стадии беременности. Интересно, что они делятся на два типа: которые всячески педалируют эту тему, жалуются и плачут и, второй тип, которые счастливы, что беременны. Наконец-то счастливы, что беременны. И вот им никто не нужен. Никакие папы, мамы, помощь государства. Тут есть над чем подумать.

Я воспитываю дочь, ей сейчас тринадцать лет. Так получилось, что с мужем мы не нашли общий язык и развелись, когда дочери было всего четыре года. Замуж я выходила по банальной причине, по случайной беременности. Мне было всего двадцать три года, и в этом я очень похожа на девяносто процентов других девушек в России. Всего у меня было три мужа.

Я ничего не хочу говорить плохого о муже, не хочу его обижать, мне же еще нужно получать его разрешение на выезд ребенка и всякие другие бытовые вещи. Скажу просто – не сошлись.

Когда разводились, точнее, когда я уходила от мужа, мне было очень страшно. Впереди ждала финансовая нестабильность, было непонятно, что будет дальше. Спасибо родственникам, маме и сестрам, которые помогали.

Отношений с бывшим мужем у нас нет. Никаких. Он не звонит, не приезжает. Видимо, ему ничего не нужно. Он перечисляет какие-то копеечные алименты, иногда мы встречаемся, чтобы получить разрешение на выезд ребенка за границу. Всё. Не знаю, почему так получилось. Возможно, это проблема конкретного человека, ему просто это не нужно.

Ребенок, конечно, переживал и переживает. Она довольно закрытый человек, от нее тяжело добиться проявления каких-то эмоций, но я вижу, что это для нее болезненная тема. Я переживаю, мне кажется, ей не хватает отца. Помню, когда мы приходили в сад, там было много полноценных семей, а у нас бабушка, мама, тетка.

Современные мужчины - это такие большие дети, очень развит мужской инфантилизм. Такой офисный планктон, который зарабатывает свои небольшие деньги, смотрит футбол и телевизор, и всё. Никакой ответственности ни за себя, ни за семью. Многие мужчины тянут своих жен вниз, вместо того, чтобы пытаться расти вместе с ними. Общение с ребенком и его воспитание – это ответственность. Если человек не может работать и иметь ответственность в обычной жизни, то и с ребенком ее не появится.

Плохо, что моя дочь растет в неполной семье, она же видит эту модель, считает ее нормальной. Я хожу на свидания, пытаюсь устроить жизнь, она с пониманием к этому относится, тут никаких проблем нет.

Когда брак не удается, любая женщина начинает думать: «А что со мной не так?». Конечно, анализируя сейчас, я понимаю, что может я тоже была где-то неправа. Неудавшийся брак, неудавшаяся семья – это и моя вина тоже.

Счастливая семья – это взаимопонимание, умение признавать ошибки, способность выносить из своих ошибок нужный и полезный опыт.

Я воспитываю сына одна. Ему полтора года. Муж совсем не интересуется ребенком, и это очень хорошо и для меня, и для ребенка. Мой бывший муж – социально адаптированный психопат.

Он на протяжении двух лет притворялся абсолютно нормальным человеком. Ухаживал, рассказывал, как все у нас будет в будущем. А потом он просто использовал меня: набрал кредитов, которые я теперь за него выплачиваю, гулял по вечеринкам, употреблял наркотики. У него нет абсолютно никакой ответственности. Ему без разницы, что о нем думают, должен ли он кому-то что-то или нет. Он рос в неполной семье, его отец постоянно изменял матери, и это было для него очень большой травмой. Обо всем этом я узнала гораздо позже.

Когда я собралась уходить в декрет, он сначала не пускал меня домой, а потом и вовсе собрал все деньги и уехал в Таиланд отдыхать с друзьями. Он выписался из квартиры, продал все, что было: машину, какие-то сбережения - и начал кутить с друзьями. То, что жена ждет ребенка его абсолютно не интересовало. Причем так он поступал не только со мной, но, как оказалось, и со своей матерью.

Какие-то признаки этого поведения встречались и раньше. Но я думала, что «запрещает – значит любит» и так далее. Но чем дальше, тем больше это было видно. И вот вылилось в то, во что вылилось.

Он патологический лжец. Он никогда не говорит правду, причем даже там, где ложь вполне очевидна. Это тоже проявление болезни. Сейчас, я знаю, у него снова планируется свадьба. Девушку очень жалко, наверное, наплел ей с три короба.

Решение уйти и порвать с ним у меня сложилось и было принято легко. Я понимала, что если такие вещи происходят уже на этом этапе отношений, то дальше будет только хуже. Он мог сказать мне, например, что «ребенок, может, вообще не мой». Мы ему были не нужны.

Мне помогают моя мама и мой отец. Это очень выручает. Хотя деньги в семье зарабатываю я – продолжаю платить его кредиты. Сейчас по суду хочу их разделить и лишить его родительских прав.

Я готовлю себя к большому количеству вопросов со стороны сына: «Почему папа ушел? Хороший он или плохой?». Читаю статьи, пытаюсь выстроить стратегию общения на будущее. Может быть, придумаю какую-нибудь легенду, если удастся изолировать его от общения с ребенком. Я бы не хотела, чтобы они общались: бывший муж – аморальный человек.

Сейчас я для своего сына и мама, и папа. Я должна быть и жесткой, и милосердной с ним. Хорошо, что есть дедушка, он многое ему дает. У меня больше нет права на ошибку: я один раз ее совершила, выбрав не того человека, не присматриваясь к тем сигналам, что подавались мне в начале отношений. Сейчас у меня есть сын, и я должна быть сильной для него.

У меня трое детей: две девочки и сын, они от разных отцов, и я воспитываю их одна. Отец старших детей просто не принимает участия в воспитании детей, не хочет или не может, не могу сказать. А отец младшего ребенка погиб, когда тому было три месяца – задохнулся ночью во время приступа астмы.

Я развелась с мужем, когда мне было тридцать четыре года. У нас уже было двое детей и ради этой семьи я многое терпела. Нам никто не помогал, денег было мало, быт меня съедал. Терпела до тех пор, пока не почувствовала предательство:  муж начал мне изменять и стал мне противен физически. Нашему браку на тот момент было десять лет.

Я выросла в полной семье. Мои родители женились и разводились четыре раза, и каждый раз после новой свадьбы рождалось по одному ребенку, нас четверо в семье. Меня это в детстве очень удивляло, и было неприятно. Я самый старший ребенок в семье.

Мой дедушка японец, он бежал в 1947-ом году, думал, что на юг, а оказалось, что на север. Так и оказался тут. Как-то обосновался, у него были друзья-корейцы, да и он сам долгое время выдавал себя за корейца. Дедушка воспитал во мне силу воли и умение не показывать свои эмоции на людях. Это помогло мне и в семейной жизни.

Уходить от мужа было не страшно. Я уже тогда начала делать свой бизнес, туристическое агентство. Денег по чуть-чуть прибавлялось. Я помню, как перед самым разводом я сказала мужу, что детей надо собирать в школу: покупать им одежду, школьные принадлежности. А он ответил: «Походи по соседям, может быть, тебе кто-то что-то даст». Когда нам нечего было есть, он прятал еду от нас и ел сам. Мне кажется, не нужно объяснять, почему я ушла.

Я не могу сказать, почему он так поступал. Может быть, отсутствие духовного стержня. Может, отсутствие силы воли. Он долго пил, жаловался, плакал, когда мы развелись. У меня не было времени плакать, мне надо было поднимать детей.

Позже я приняла иудаизм. Мне нравится, что в этой религии главный грех – это уныние. Тора учит принимать жизнь такой, какая она есть и запрещает жаловаться и унывать. Это подошло к моему японскому воспитанию.

После смерти второго мужа я, конечно же, пыталась наладить свою жизнь. Но когда узнают, что у тебя трое детей, шарахаются, как от прокаженной. Для своих детей я мужик, и я же баба,  надо все давать самой.

Я не запрещаю детям разговаривать, общаться с отцом. Но с той стороны инициативы никакой нет. Бывший муж женился еще раз, у них все хорошо, они мне об этом регулярно сообщают в фейсбуке. Мне написали в последний раз, что я «черный и вонючий гастарбайтер». Наверное, из-за деда японца.

Когда дети ездили в гости, их не кормили, новая жена мужа им сказала; «Кто не работает, тот не ест». Вот так.

Я ни на что не жалуюсь. Это жизнь.

Мой бывший муж - офицер контрразведки. В какое-то время наши отношения с ним зашли в тупик. Это был 2008 год, на фоне кризиса он ударился в изучение котировок, в биржу, фонды и все такое. Я же пыталась открыть свое дело, заняться бизнесом. Семья продолжала существовать, мы жили, как соседи, пока не случилась «тайная любовь».

Это была любовь по интернету. Молодой человек, с которым мы познакомились, на тот момент отбывал наказание в одной из российских колоний. Мы начали переписываться, созваниваться. Закрутилась такая сетевая любовь. Многие подруги были в шоке, они думали, что меня совсем занесло: «Зачем тебе зек, ты что, дура?». Но я была счастлива.

И вот он освобождается, приезжает в мой город, и мы встречаемся. Совершенно сумасшедший роман, он оказался таким же, каким я его себе представляла. И так получилось, что я от него забеременела. Я была счастлива. Он отличный генетический набор, хороший мужчина.

Однако уходить из семьи я не спешила. Любовь – это отлично, это даже очень хорошо, но здесь дом, квартира. Уходить с двумя детьми в никуда, это было бы неправильно, поэтому мужу я не стала ничего говорить. Я родила, а он думал, что это его ребенок. Всю беременность муж сидел дома, кушал свой борщ и ложился спать. К врачам, на всякие курсы рожающих мам со мной ходил мой мужчина.

Парадоксально, но они встречались не раз, и при этом удавалось до определенного времени все скрывать. Алексей, мой возлюбленный, как-то привез мне старый Фольксваген: он хотел, чтобы я училась водить машину. У Юры, мужа, не возникло даже вопросов: откуда, как и зачем? Однажды он застал Лешу спящим в машине утром. И снова удовлетворился историей, что это просто друг, который привез машину. Не понимаю, как контрразведчик не мог ничего сопоставить, узнать. Видимо, так любил.

Но скоро Леша на эмоциях снова сел в тюрьму, специально украл шоколадку в магазине. Как он сказал: «На воле без тебя мне нечего делать». Хотя я его не гнала, просто не хотела уходить от мужа в никуда. 13 июня я родила, и 13 июня у него был приговор. Он звонил, спрашивал, как и что, очень переживал за ребенка. Но он сел, а я осталась с мужем. Так продолжалось еще два года.

Через два года я решилась и все же рассталась с мужем. У меня буквально выросли крылья, я сбросила ношу с себя. Бизнес пошел в гору, много проектов, много всего нового. Муж узнал, что ребенок не его. Леша ему сам сказал, позвонил из тюрьмы. Они долго говорили. Мы развелись и разошлись, как в море корабли. Он очень переживал, грозился утопиться, но все обошлось, он жив и прекрасно себя чувствует.  

Скоро Леша вышел, и мы провели безумный счастливый месяц нашей жизни. Он мне помогал в моих делах. Кстати, идею с бизнесом мне подсказал именно он. Он отлично ладил с детьми, где-то нашел и снял нам четырехкомнатную квартиру, снова подарил мне машину уже гораздо лучше. Цветы, нежность, забота, не думала, что в тридцать пять лет способна снова такое переживать.

Сейчас он снова под следствием. Из-за дурацкой истории с моими долгами. Полицейские зацепились за него, потому что он бывший зек, пытаются раскрутить его. Я наняла лучших адвокатов, квалифицируем статью на «самоуправство».

Так и вышло, что я воспитываю детей одна.

Моему сыну почти десять лет, из них семь с половиной лет я ращу его одна, без отца. Официально мы не были в браке, поэтому разошлись легко. Так бывает, не рассчитал человек силы, не смог. Можно сказать, что это было мое единоличное решение, я поняла, что гражданскому мужу неинтересны семья и ребенок.

Мне тогда было всего двадцать четыре года, поэтому страшно не было совсем, казалось, что весь мир под ногами и можно многое успеть и многое сделать. Сейчас уже, спустя почти восемь лет, я бы пошла до конца, максимально пытаясь сохранить брак и то, что есть.  Все же очень тяжело одной  и финансово, и в плане воспитания.

Несколько лет я чуть ли не каждый день отвечала на вопросы сына: «Где папа? Когда будет и почему его сейчас нет?».  Я постоянно что-то на это отвечала: «Папа занят, уехал, будет потом». И вот совсем недавно я решила, что всё, хватит. Решила, что мой сын достаточно взрослый, чтобы узнать правду.  Я сказала, что если бы папа хотел, то он бы появился. Раз его нет, значит, ему это не надо.

Когда мы расставались, мой бывший муж поставил меня перед выбором  или я возвращаюсь к нему, или он исчезает из моей жизни насовсем и навсегда. С тех пор я его не видела, не знаю где он, и что с ним. Он не платит, конечно же, никаких алиментов.

Сейчас такая модель поведения стала нормой. Очень много мужчин вокруг, которые не хотят воспитывать своих детей и считают, что они не несут перед ними никакой ответственности.

Моя подруга тоже воспитывает ребенка одна, наши сыновья лучшие друзья. Мы помогаем с ней друг другу, как же без этого? Иначе совсем сложно.

У меня есть мужчина. Он нашел подход к моему сыну, до него мой сын никого ко мне не подпускал. Они отлично общаются, с недавнего времени мы живем вместе. Как-то сын подошел ко мне и спросил: «А Дима что, мне вместо папы?». Я сказала, что это их мужские проблемы, и они должны их решать. Как-то решают, видимо, общаются они отлично.

Ребенка вообще трудно воспитывать. А уж одной и тем более. Мне приходится все делать самой и искать ответы на вопросы воспитания, как и что лучше сделать.

От государства я получаю помощь – одну тысячу рублей. По закону у меня нет ни льгот, ничего. Хочу лишить отца родительских прав, мы все равно не знаем, где он и что он. Хочу сыну вернуть свою фамилию, чтобы он продолжал мой род.

Я хочу еще детей. Но это будет ответственный шаг, нужно все тщательно взвесить.

Я воспитываю дочь, ей сейчас семь лет, мою дочь зовут Ева. Родилась она неожиданно для всех, мне казалось, что я из тех, у кого дети рождаются после тридцати лет, а может и вообще не появляются. Моя мама тогда была в шоке, она думала, что в двадцать два года со мной будет происходить что-то другое: карьера, учеба - а не случайная беременность. Но вот так получилось.

На тот момент мы с отцом ребенка были знакомы около четырех месяцев. Это была безумная влюбленность на фоне музыки, алкоголя, наркотиков и прочей городской романтики. Когда я забеременела, он был, в отличие от многих, несказанно рад. 

Я помню, что мы шли по переходу в метро и решили пожениться тогда. Прожили почти четыре года вместе после этого. Расставание было правильным решением: мы не осознавали, как и что нужно делать, когда создавали семью. Нам было тяжело в плане денег, работы, мы часто ссорились. Сначала он работал,  я сидела с ребенком, потом наоборот. Я решила, что все, хватит. И вот сейчас все в порядке. Отец видит ребенка, он водит ее на танцы, берет на выходные к себе. Встречается, когда он хочет.

Мой бывший муж завел себе новую семью, у меня тоже появился новый молодой человек. Поэтому моя дочь Ева воспитывается двумя молодыми людьми. Парадоксально, но она не задает никаких вопросов, видимо, как-то сама все понимает и для себя уже все решила. Иногда ее из сада забирает папа, а иногда мой друг. Воспитатели спрашивают: «Это тоже твой папа?» - а она отвечает: «Нет, это мамин друг». Или в маникюрном салоне, когда мне делали ногти, у нее спросили: «А кто тебе красил ногти?» - она ответила: «Папина подруга». Вот так.

Конечно, сначала у Евы были вопросы. Когда мы только расстались с мужем, она постоянно спрашивала:  «Когда же папа вернется домой?».  А я поправляла: «Не домой, а в гости». Рассказала, что папа будет жить отдельно, потому что мы ссоримся. Это для нее было аргументом.

Я не получаю никакой помощи от государства. У меня нет статуса матери-одиночки: у Евы же есть отец, мы разведены просто. Гораздо больше проблем  от отсутствия регистрации. Я помню, как пришла в поликлинику с животом вставать на учет, и меня послали. Хотя я гражданка РФ, я плачу налоги и не понимаю, почему мне не могут оказывать помощь из-за какой-то там регистрации.

Очень много мам, которые воспитывают  детей одни. У нас еще очень хорошая ситуация: мы находимся в нормальных отношениях. На утренниках в саду можно наблюдать, как мамы с папами ссорятся, орут друг на друга. Это ужасно.

Мне кажется, проблема в отсутствии ответственности. Женятся, рожают, а потом отцы самоудаляются и всё.

Может быть, мне и хотелось бы растить ребенка в полной семье, но мне и хотелось в тридцать лет иметь и квартиру, и машину. Ничего этого нет. Это жизнь.